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2018-12-11 04:48 来源:宣城新闻网

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这7件事,暴露了人际交往的真相
2018-12-11 12:56:19  来源:网络394

社交和沟通能力,不仅决定一个人所能抵达的层次和格局,还决定一个人能否幸福地度过一生。

作者:李小墨,著有新书《请停止无效社交》,经授权发布

只要还生活在这个社会里,社会交往和人际沟通就是每个人都躲不开的课题。

不管是多么强大的人,都需要在别人的帮助和协助下实现自己的目标,我们不可能单枪匹马地成功;

而在日常生活里,不和谐的职场关系、亲密关系可能给一个人的生活带来多大的痛苦,人所共知。

毫不夸张地说,社交和沟通能力,不仅决定一个人所能抵达的层次和格局,还决定一个人能否幸福地度过一生。

但人际交往是有自己的规则和禁忌的,规则之内行事,是从容得体、进退有度,规则之外行事,就是拎不清。

所以,在《请停止无效社交》这本书里,我努力把那些明白人未必肯说出来,却很重要的社交规则和禁忌说出来。

古人说“三十而立”,意思是,一个人到30岁,各方面就应该自立。有些事,必须在30岁之前弄明白,因为年纪越大,越没人会原谅你的拎不清。

这7件事,暴露了人际交往的真相

一、别被人脉决定论骗了,能力是1,人脉是后面的0

中国社会是一个崇尚“关系”的社会,需要打官司了,不是先找律师,而是先找关系;

孩子要找工作了,不是帮着他一起进行职业规划,而是先找关系,生病动手术了,即使走常规看病流程没问题,也要找关系才放心。

过度崇尚关系的社会自然就催生出“人脉决定论”,我反感人脉决定论,因为它不断在明示和暗示:对于个人发展,人脉比能力更重要。

当人们盲目追求人脉的时候,其实是在疯狂地追求捷径。从别人身上借力,是他们找到的捷径,这样就可以坐着电梯扶摇直上,不用自己辛苦爬楼梯了。

来源:富兰克林读书俱乐部

可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的,企图跳过自身能力积累,仅凭人脉一步登天是很难的。

有能力,人脉才能发挥作用。

我们假设一个最好的情形,那些能帮助你的人慷慨地给你机会、给你资源、给你平台。

可是如果你自身能力不济,机会来了,你能抓住吗?给你一个让人艳羡的职位,你能胜任吗?提供一个稳赚的生意机会,你有资金入伙吗?交给你一个锻炼人但压力很大的任务,你抗的住吗?

如果你屡屡让人失望,机会还会再次来敲门吗?实力不济,贵人想相助,也爱莫能助。

《请停止无效社交》这本书的观点是:

我们不能否认人脉的作用。但对于个人发展,能力是1,人脉及其他是这个1后面的0。没有1,后面的0毫无意义;有了前面的1,后面的0可以让1的威力成倍地增长。

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二、永远不要忘记,社交的本质是互惠

肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话:

不要问你的国家能为你做什么,而要问你能为国家做些什么。

这句话套用在社交场合最合适不过:不要问别人能为你做什么,而要问你能为别人做什么。

因为,社交的本质是互惠。

当别人有求于我们的时候,我们把这一点都摆得特别清,可惜,我们有求于别人的时候,却常常忘记这一点。这是人性的弱点。

社交中最常见的疑难是:我想认识牛人、达人、名人,以及一切能力比我强、影响力比我大的人,并得到他们的帮助,怎样才能不碰壁?

说起来很简单。社交的本质是互惠,这种互惠并不总是发生在旗鼓相当的两个人之间。

想结交各方面远胜于自己的人,并非不可能,只要你找得到共赢的合作点。

《请停止无效社交》的封面是一只小鳄鱼和一只小鸟的剪影,这个封面,因为它简洁并且深刻地说出了社交的本质:互惠。

来源:富兰克林读书俱乐部

这7件事,暴露了人际交往的真相

(鳄鱼与小鸟)

大型食肉动物鳄鱼处在食物链的高端,小鸟处在食物链的低端,表面上看起来,鳄鱼对小鸟来说是非常危险的,它们不可能有交集。

可是因为小鸟可以帮鳄鱼剔牙,鳄鱼的牙可以为小鸟提供食物,它们巧妙地形成了共生的关系,这是典型的有效社交。

可惜,想找到和那些在各方面远胜于你的人的共赢合作点,很难。所以,你碰壁的可能性很大。

很多人,喜欢把碰壁理解为对方势力或者现实,因为这样就把过错全推给对方了。

但实际上,所有企图高攀的社交中,你认识对方的理由有一万种,对方认识你的理由却会微弱,比起他需要你的程度,你更需要他。

一个拎得清社交的本质是互惠的人,不会想当然地认为他想认识别人,别人就会以同样地热情回应他。

所以,最稳妥的社交之道是,在自己所拥有的资源、能力、影响力有限的时候,专注能力养成,以获得平等交往的资本。

许多人不愿意承认社交的本质是互惠,觉得这个功利的词会玷污纯粹的感情,认为真正的感情是不求回报的。

但实际上因为感情需求或共同兴趣而机那里的关系,同样基于互惠。

就算再不计较的人,心里也有一杆秤,暗暗衡量这一个人是否值得继续交往。

如果一直是单方面的付出、单方面地索取,互惠的天平发生严重倾斜,友谊就会不知不觉地无疾而终。

平等的互惠看起来功利,但实际上是最舒服也最长久的交往方式。

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三、如果对方没有爽快地答应,其实就是拒绝

朋友小北因为公干经常去香港,因为比较好说话,多帮大家代购了几次,结果不太熟的朋友、朋友的朋友,都找上门来了,俨然把她当成了免费代购。

这些凭空上门的代购消耗了小北大量的时间和精力,她非常疲惫。

来源:富兰克林读书俱乐部

再加上在经历了要求总费用抹零、拿走东西却拖延付款、因为小瑕疵扯皮、倒贴邮费等一系列糟心事之后,小北下定决心,除非是非常亲近的朋友,其他一律不再帮忙代购。

再遇到请求帮忙的,小北就会委婉地说:“行程安排得有点紧,我不确定有没有时间呢”“这一次过去会很忙,可能不太方便呢”。

可总有人不依不饶:

你给某某买啥啥的时候,顺便帮我买一下就可以了,很快的。在你香港公司附近就有呢,不会花你很多时间的。

小北很尴尬又不知道怎么应付,只好跟我吐槽:“这些人怎么这么拎不清呢?他们不知道如果没有爽快答应,其实就是拒绝吗?”

在人际交往中,为了不伤彼此的颜面,人们拒绝的时候,往往会选择委婉的表达方式,比如“我再考虑一下”“下次吧”“改天吧”“看情况吧”。

所谓的进退有度,就是在这种时候不强人所难。

可是偏偏有人听不到弦外之音,非要勉强,这是非常遭人反感的。

就算最后对方迫不得已答应了请求,你和他的关系爱也差不多毁了,你会被打入“拎不清”“不值得交往”的黑名单。

请记住这条社交铁则:如果对方没有爽快地答应,其实就是拒绝。

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四、不要被他人情绪左右,学会倾听和回应情绪背后的需求

在谈话中,沟通双方的情绪状态是互相影响的。

沟通中如果介入负面情绪,会让谈话变得非常棘手。沟通时,处理自身以及他人情绪的能力,几乎可以决定一个人的沟通水平。

沟通低能儿,自我情绪管理能力地下,情绪阴晴不定、言语冲撞无忌,沟通稍遇不顺就浑身敌意,无论和谁相处,都容易搞出最糟糕的局面。

普通的沟通者,遇强则强,遇弱则弱,容易被对方情绪牵着鼻子走。

对方友善,他就友善,对方产生负面情绪,他也产生负面情绪,践行“以眼还眼以牙还牙”的原则。

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但沟通高手不一样,沟通高手知道负面情绪只是表象,就像孩子哭,是因为饿了,需要食物,每个负面情绪背后,都有一个没有被满足的需求。

《请停止无效社交》这本书没有一味强调控制和压抑情绪,而是主张转换处理情绪的思维方式。

负面情绪表面上是在说:“我讨厌你……”,其实是想说:“我想要……”,拎清楚这件事,沟通水平会产生质的区别。

不成熟的沟通者把负面情绪理解成攻击和敌意,总是急着跳出来辩解和反驳。

但成熟的沟通者把情绪理解成需求的表达,所以不管是雷霆之怒,还是抱怨批评,他们始终可以保持风度。

他们之所以心平气和,之所以不会被负面情绪牵着鼻子走,不会用负面情绪对抗负面情绪,是因为他们懂得跳过情绪,去倾听和回应情绪背后的需求。

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五、别用临时和群发式的关系维护,伪装的殷勤真的没用

我们都不喜欢临时抱佛脚的社交,不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友,上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷、买他在朋友圈卖的产品;

不喜欢那个八百年不打交道的同学,要结婚收份子钱了才找你客套。不喜欢那个平时很少往来的亲戚,需要借钱才把你想起。

关系是需要培养和维护的,不是一朝一夕可以速成的,不想在过程投入时间、精力、感情、资源,却一味索取,只想要单方获益的结果,即使能一时得逞,也不能一世得逞。

这是《请停止无效社交》这本书不断强调的社交原则,因为临时抱佛脚的社交不仅无效,还让人反感。

因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人,当做真正的朋友。

无差别的关系维护也是无效社交。

最典型的社交行为是群发节日祝福短信。一年365天,不论传统节日还是洋节日,是放假的大节日还是不放假的小节日,都能看到群发祝福短信,到了春节前后,更是泛滥成灾。人们对此反感之意日盛。

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明明知道群发的拜年短信,就算写满文采飞扬的吉利话,也一点温度都没有;

明明收到毫无诚意的群发内容自己的内心也是拒绝甚至反感的,为什么还要跟着大家认认真真地走形式呢?

群发拜年短信是为了什么呢,无非是想通过送达祝福,来维系或增进关系。但群发拜年短信早就失去了这个功能,甚至开始有反作用。

人们看不到这一点吗?

我看未必。

可是为什么还要继续这么做呢?

《请停止无效社交》这本书认为是“人脉”二字在作祟。

群发短信如此泛滥并非偶然,中国人听到“人脉”两个字眼睛是会放光的,所有人都以维系一个庞大的朋友圈为荣,但每个人的精力都是有限的。

所以就采用了群发的方式来维护关系,却不知这种不分对象,无差别的方式,其实是无效社交。

别用临时和群发式的关系维护,伪装的殷勤真的没用。

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六、始终要在言语上胜过别人,是情商最低的表现

毫无疑问,始终要在言语上胜过别人,是我见过的情商最低的行为。

很多人拎不清楚,以为沟通能力强就是口齿伶俐,能说会道,这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军,往往是最糟糕的沟通者。

因为当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了思想交流,也不是为了建设性地解决问题,而是为了战胜别人。和这样的人相处非常累。

我曾经也是个“雄辩症”患者,花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

刚上大学的时候,我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔,本来兴趣了了,可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪舌战的感觉。

结果几场选拔赛下来,我不但没入选,还染上了“辩论赛后遗症”。

我不再参加辩论赛了,可是生活里所以的问题好像都成了我的辩题,只要被我揪住,我一定要辩出个是非对错。

来源:富兰克林读书俱乐部

我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞,我攻击、诡辩,总想压别人一筹。

我仗着小聪明仗着口齿伶俐,总是不依不饶、咄咄逼人,就像一只好斗的公鸡,一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

可惜,当时的我根本没发现自己有多讨厌。

我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。

《请停止无效社交》倡导的沟通风格是:“可以清晰并坚定地说出自己的想法,但是不用攻击和防卫。”

没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过别人,不仅不是真正的思想交流,还是职场和亲密关系的杀手。

亲密关系中,女方常常要逼到对方低头认错才肯罢休。道理上到底谁对谁错并不重要,她要的是态度,对她来说,每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。

而男方常常是个认死理的,喜欢就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。

如果谁也不肯退让,在这样的亲密关系中,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。

每一次吵架都是对感情的消耗,结果在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。

所以在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。

这种喜欢占上风的欲望,却让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。

始终要在言语上胜过他人,是情商最低的行为。如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。

懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。

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七、人际交往最大的忌讳,是交浅言深

“交浅言深”这个成语出自《后汉书·崔骃传》 ,原句是:“骃闻,交浅而言深者,愚也。”

意思是说,与交情浅的人深谈,是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝,也说:“交浅言深,君子所戒”。

来源:富兰克林读书俱乐部

网友评论

Inspiration丶:这么多人骂黄晓明啊,他演过很多霸道总裁,大家嘲讽他演技。但从中餐厅节目来看他为人还可以的,从他那场豪华婚礼宾客来看,他人缘很好 回复
A冷眼看世界:必须严查,必须严惩! 回复
xzxb670313:冷暖自知 回复
网友06uiPH:虽然没见过面但是我们感觉你这人很撸。知道为什么吗?因为直觉告诉我 回复
爆皮王:以前经常往机井里尿尿[窃笑][窃笑][窃笑] 回复
叶子哥哥嘿嘿:所以,无论做什么,都要想想后果,想想家人。 回复
U45471978:林的吻戏太多了 回复
随风而动1988:性福吧? 回复
莫笑_501191c:?? 回复
冰洁渊清:呵呵,赵薇心机婊,架了个黑社会,真好 回复
conggao818:祝小天使早日康复!! 回复
251959798:你不是开玩笑吧?主演?演马化腾? 回复
candyli110:我的未来不是梦 回复
京城thy:当你知道飞机就是这样设计制造的,就不要强调什么空姐的态度、航空公司道歉、补偿的要求了。 回复
网友:我,小鲜肉,打钱。 回复
明月藏鹭:来看看 回复
网友:山钢集团内部调入人员交通补贴暂行办法公司已于10月中旬不再统一组织至济钢、莱钢的长途通勤,根据集团公司的意见,公司将为从山钢集团内部调入的职工发放交通补贴。一、发放范围从山钢集团内部调入日照公司的职工。二、发放金额从济钢调入的职工:320元/月;从莱钢调入的职工:260元/月;从山钢集团总部调入的职工:320元/月。其中:夫妻双方都调入日照公司或通过公司协调一方到日照市其他单位工作的,按50%发放。三、发放开始时间从2017年10月中旬开始(10月份按半月计)。四、其他个别从山钢集团其他二级单位或直属单位调入的职工的补贴金额参照第二条执行。 回复
:熊黛林的气质不是网红能比的 回复
JoJo5:全部抓起来, 回复
网友:楼主射了没? 回复

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